很多朋友问我，怎样学习心理学？我所了解到的学习心理学的动机，大致有以下几个方面，一是好奇，二是想了解自己和他人的心理，三是想用于解决自己面临的问题，四是没什么明显的原因，当玩。无论出于什么原因，我觉得都很好，而我个人在做回答的时候，面临两个难题，一是心理学本身很大，有很多分支，例如基础心理学、实验心理学、社会心理学、性心理学等等，有偏生物的，有偏社会的，有偏人文的……而心理学的理论，我个人觉得是庞大而又枯燥的，要系统专业地学习，非下苦工夫不可，而很多重要的基础性质的内容，和我们的日常生活并没有太直接的关系。其实大家想学的，还是应用心理学的内容，比如教育心理学、咨询心理学、发展心理学里面的内容。于是我有了第一个难题，就是怎样化繁为简，使有兴趣的朋友不至于被浩瀚的术语、概念和学派等等纠缠住。而第二个问题是什么呢？就是我迫切希望学习心理学的每个朋友，都能够很快地从中得到收获，真切地感受到心理学能够带给我们的很实际的利益。这两个问题一直困扰我，终于我发现了一个解决之道，那就是现在呈现在大家面前的“OLLO黄金三角”。OLLO是我的工作坊的名字，呵呵！
是的，这个图，可以同时满足上述两个需求。
首先我们仔细地看看这个图。它由四个轴线和三个环节组成一个等边三角形，三个角上的圆圈，分别代表“感受”、“我”和“事件”。实线轴沿顺时针方向，把以上三个要素连接起来，而虚线轴仅仅从“我”指向“感受”。
我不敢说这个图有多好，也不敢企求别的专家来赞同我，可是目前我的确是认为这个图可以表达的东西不仅很多，而且已经足以让爱好心理学的朋友可以体会到心理学的妙处了。只要把这个“OLLO黄金三角”记住，印在脑子里，反复验证、反复体会，我们就可以获得很多很有效的正确的态度、方法。透过这个“OLLO黄金三角”，把它当做三棱镜去观察我们自己和他人的行为，就可以很清楚地看到，在很多时候，我们是多么地糊涂，而又该如何改善。牛顿用他的三棱镜发现了光谱，我用这个三角形也发现了人性的一些真相，我确信，这是一个很好很好的工具。
下面我就来解释一下。
简单地讲，我们的一切思想和行为的根源，都是“感受”。感受会转化成欲望和动机，促使“我”去行动，去引发一些“事件”，以达到满足这些欲望和动机的目的。于是我们得到了第一个轴线：a轴，代表“感受”产生欲望和动机，推动“我”。a轴所描述的，不可直接观察到的心理活动。
在欲望和动机的推动下，“我”要采取行动，去引发一些“事件”。连接“我”和“事件”的，是b轴。这个联系，我们很熟悉，因为我们是可以看到每个人的言行的，并且也可以凭借他的言行，来猜测和推断他的目的。目的和动机是不同的，简单地讲，目的是具体而明确的，动机却是抽象的。动机是行为的根源，目的是行为的方向。例如，很多人都在努力工作，目的是赚钱，但是每个人需要钱的原因可以完全不同，在这里，目的是相同的，动机却不同。在整个从因到果的循环过程当中，只有b轴的这个部分，是可以被直接观察到的。需要注意的是，能够达成目的和满足动机的，只有“事件”，而不是静止的对象。就好像让我们感到饱的不是单纯的“饭”这个静止的对象，而是“吃饭”这个事件。
当“我”引发了一些事件之后，这些事件又会反馈给我们，使我们形成新的“感受”。到这里，我们可以知道，我们所引发的事件，是否达到了我们的目的，是否满足了欲望和动机。如果达成了目标，那么我们以后会继续以这个方式来达成同样的目标，如果失败了，我们会改善行为，也可能会放弃。连接“事件”和“感受”的，是c轴。和a轴一样，这个区域，也是不可直接观察到的，除了我们自己，谁也不知道我们对具体的事件究竟有什么感受。正如古话所说：“如人饮水，冷暖自知。”相同的事件，可以导致因人而异的感受，感受具有很强的主观性。和a轴一样，c轴也是心理学家最感兴趣的部分。
“感受”、“我”、“事件”，是一个循环体，我们的整个心理活动，就是在无数个这样的循环体中循环。这个循环没有绝对的起点和终点，也就是说，在具体的情况当中，任何一个圆圈都可能是起点。例如吃饭，感受是起点；而很多时候，事件也可以是是起点，比如国家发布一个政策，引起股市波动，因为事件不是我们自己引起的，所以这个时候，事件就成了起点；而最多的情况，就是起点是“我”。因为这个循环在我们一出生就开始了，我们和环境及他人的关系，是在连续的互动中进行的，我们会根据环境的变化及他人的反应来变化自己的行为，环境和他人同样也根据我们的行为来回应我们。“我”是连接外部世界和我们自己的内心世界的枢纽。
举个最简单的例子，肚子饿了，是一个“感受”，这个感受转化成饮食的欲望，就促使“我”去行动，引发吃饭这个“事件”。吃饭这个事件，导致饱的感受，从而满足了饮食这个欲望。由于感受已经由饿变成了饱，引发吃饭这个事件的动机消失了，吃饭的行为也因此而终止，但是别的感受又转化成别的欲望，引发别的行为，例如吃饱了，可能“饭饱神虚”，想睡觉了……这个三角就是这样，连续不断地循环。
虚线部分，是一个与a轴相反的轴线，我叫它“r轴”。这是非常重要的轴线，它的方向与a轴相反，代表的是反思、反省。如果我们总是掉进一个越努力越糟糕的恶性循环，就要到这里来反思反省。心理咨询和治疗的最重要的工作，全部都是在这个轴线上完成的。而我们任何人，了解到有r轴的存在，就可以知道要改善自己的行为、习惯乃至命运，应该从哪里入手。
为什么没有其他轴线和b轴、c轴相反呢？原因是，首先，我们的行为是不可逆的，所谓“说出去的话泼出去的水”、“世界上没有后悔药”，做了就是做了，不可否认也不可回避。遗憾的是，我们有些时候，会自己帮自己画一条“反b轴”，来逃避和否认我们做过却不能面对的事情；其次，也没有“反c轴”，我们不能否认事件所带给我们的一切感受，也不必去论证和反思这些感受。就好像盐就是咸的，这根本没有必要去否认、论证和反思。我们必须接纳我们的一切感受，否则就会带来很多烦恼。同样遗憾的是，我们往往也会自己为自己画出一条“反c轴”，用来进行自我欺骗。这条“反c轴”在短期内，在很小的范围内，有帮助我们维持心理平衡和适应环境的积极作用，但是其代价却往往十分巨大。举个简单的例子，例如有一位女性，她的婚姻很不幸福，她挣扎了很久。她长时间地告诉自己，自己的婚姻很理想，因为她的丈夫很有钱，事业成功，给了她很优越的物质生活，而且，这个婚姻是她的父母赞许的，她应该孝顺父母……这就是典型的“反c轴”，掩盖、回避和抗拒一些真实的感受。她的这条“反c轴”，使她在痛苦中维持了相当长时间的婚姻，使她在令人窒息的、精神水准很低的婚姻当中获得过短暂的心理平衡，但是最终的代价是，她失去了最宝贵的青春时光，以及对自己的孩子的深深的内疚。
最最遗憾的事情，是我们会自己制造“反b轴”和“反c轴”，却很少去制造那最应该制造，也唯一可以制造的“r轴”。正因为如此，我们在挫折和伤害面前，往往会觉得自己很无辜，是受害者，因为我们看不到自己怎样挖坑让自己掉进去。也正因为如此，我们在挫折和伤害面前，往往会觉得自己很迷茫，不知道该怎么办。
最最幸运的事情，就是我们能够停止制造那根本不可能存在的“反b轴”和“反c轴”，而去制造那本来就应该存在的“r轴”。
“r轴”是用虚线表示的，意思是我们反思和反省的内容，是我们不能觉察到感受。
“r轴”是用虚线表示的，意思是我们反思和反省的内容，是我们不能觉察到感受。
我们每时每刻，在和外界环境交流的过程中，都会有无数的感受，但是我们能够意识到的，仅仅是很少的部分，大多数都被忽略了，或者被忽视了，更有甚者，我们会刻意回避和压抑一些感受。没有被意识到，不代表它不存在，不代表它不会产生出欲望和动机，来促使我们去行动。相反，一切感受到在推动我们的思想和行为，我们只有去觉察那些被忽略和被压抑的感受，才有可能完整地认识自己。要明白这一点，我们可先看看别人，把别人当镜子。
我们很容易发现别人的问题，而且熟悉程度接近的话，大家的看法都比较一致。例如议论某个不在场的领导或者同事或者朋友，我们可以清楚地发现这个人的问题和缺点，但是，很有意思的是，往往他本人对自己的问题和缺点毫无觉察，甚至当面告诉他，他也不能理解。这就是我们通常所说的“盲点”，盲点和我们没有觉察的感受有密切联系，我们只有去向这个方向进行反思和反省，才有可能得到改善和成长。
以上就是关于“OLLO黄金三角”的基本阐述。也许不容易理解，不要紧，我们一步一步来进行。
第一个结论：一切思想和行为的根源，都是感受。
这听起来也许很怪，但是事实就是如此。
首先我们要说清楚什么是感受。感受和感觉不一样，感觉仅仅是对某个外部刺激的感官反应，感受则更多是指我们自己对这个刺激的主观判断。例如，得到夸奖的时候，我们可能很高兴，也可能觉得对方是“别有用心”，就不是那么开心甚至会生气了。感受是有很强的主观性的，同样的外部刺激，可以引起因人而异的感受。
我们不会无缘无故地做一件事情，包括行为十分怪异的精神病患者都不会，只是他们的感受我们不了解。也就是说，我们做任何事情，都有一个原因，一个目的。这个原因和目的，也就是欲望和动机，是哪里来的呢？还是以吃饭为例，吃到好吃的东西，我们会多吃一些，甚至吃过了还惦记着，有机会再去吃。好吃，就是一种感受。相反，不好吃的东西，可能很难以下咽，而且我们再也不会想去吃。感受是行为的根源，这很容易理解。那么思想呢？它和感受有什么关系呢？
在吃饭这个例子中，还谈不到思想。在复杂一些的例子中，思想和感受的联系却很明显。在这里，首先定义一下思想的含义。也许说到“思想”这个词，我们会联想到哲学啦、深刻的见解啦等等，但是在心理学里面，思想的意思，就是我们用于说服我们自己去做某件事情或者不做某件事情的理由。对于每个具体的人和事来说，这个理由也许很简单，也许很复杂。比如我们如果做了一份很不开心的工作，很累很麻烦收入不多还整天挨批，从感受上来讲，是不舒服的，是不想要这个事件的，但是，我们会告诉自己，我需要这个工作，否则我不能生存。于是我们就可以忍受那些不如意的种种，而去坚持工作。对于不好但是必须面对的感受，我们的心智会从很多角度去运作，除了上述情况之外，我们还会很高明地去“扭曲”这个感受，比如有时候，我们会告诉自己，“生活不如意很正常啦，每个人都是这样过日子的！”想到大家都这样，我们就觉得自己不是那么倒霉，于是就可以继续忍受下去。我们的思想，在很多很多时候，是用来骗自己的。需要注意的是，我们往往以为思想是来自书本或者别的地方，其实不是，只是来自感受。当我们背离这一点而想把自己的思想传递给别人的时候，往往会很悲哀地陷入“说教”的困境。很多父母觉得自己的孩子不懂事，自己“口水都说成了丸药”，孩子却无动于衷。在有一些规模的团体，更加常见，开会时领导在台上说得吐沫星子乱飞，下面的人却可能在偷偷发短信或者看报纸。没有相同或者相似的感受，就没有相同或者相似的思想。
感受产生思想，思想产生行为，行为产生事件。我们周围的绝大多数事件，都来自思想，思想又来自感受。例如汽车的发明这个事件，汽车在成为一个实际的东西之前，是某人或者某几个人的思想而已，而这个思想，来自这些发明家的发明冲动，一种渴望把这个东西发明出来的强烈感受。
第二个结论：感受的获得，必须通过与外界互动的事件这个媒介。
这个道理就很简单了，不吃饭，肚子绝对不会饱，那个饿的感受就不会消失。任何一个成年人都知道，自慰和真实的性爱，是完全不同的。没有和性伴侣经历过性生活，就永远不会知道什么叫做爱。因此，“感受”和“我”之间，必须以“事件”这个中介来建立联系。
第三个结论：我们采取一些行动的目的，是为了获得或者逃避某种感受。
这句话听起来很简单很简单，但是在实际生活中，糊涂的人实在太多了。
例如，就拿爱情来说，热恋当中，我们会时刻想和那个“亲爱的”在一起，“亲爱的”会带给我们很多很美好的感受。不幸失恋了，真是失魂落魄，觉得自己的半条命都随着“亲爱的”离开了自己。热恋当中，我们想要和“亲爱的”在一起，实际上是想要那些感受。但是我们往往感觉到是想要那个人。这有区别吗？有很大区别。因为很多原本恩爱的一对，结婚数年之后，吵得跟仇人一样，还可能都在指责对方“变了”，或者“终于露出了丑恶的真面目”。人还是那个人，变的是什么？其实是感受。感受一变，动机、欲望、思想、行为都在变，事件也变了。热恋的时候，千好万好，结婚了，同居了，日子久了，千好万好的感受就被左不是右不是的感受代替了。于是，原本说甜言蜜语的那张嘴，就变成了唇枪舌剑的军事基地；原本抚摩呵护对方的那双手，就变成了指着对方鼻子甚至扇耳光的利器……
这个区别很大很大，而认识到这一点，不仅可以使自己少受伤害，也可以使自己在创伤中恢复得比较快。还是拿失恋来说，那是情感创伤期，而从这个创伤走向康复的标志之一，就是认识到“那个人虽然走了，我的爱还在我心里。”这意味着什么呢？意味着当事人能够区分感受和事件了，明白自己所爱的，不是那个人，而是那种感受，并且那种感受是可以通过别的人再次得到的。有的人虽然表面上平复了，但是如果没有认识到这个层面，心里对原先的那个人，就还会充满了牵挂，而且，当现实的感情遇到挫折的时候，就会想起那个人，或者一有机会，就旧情复萌。这个现象的原因，就是分不清事件和感受。
再看一个常见的情况，我们总是会喜欢一些人，讨厌一些人。其实，我们喜欢或者讨厌的，都不是那个人本身，而是那个人带给我们的感受。比如，有的人性格开朗乐观，和他们在一起，我们就觉得轻松愉快，充满希望，所以我们会喜欢和他在一起；而有的人性情孤僻乖张，和他们在一起，我们觉得紧张别扭，就不想和他们在一起。现在设想一下，前者变成了后者，比如一个很开朗活泼的人突然变得孤僻压抑了，我们就很可能又不想和他在一起了。所以通过这个例子，我们可以清楚地看到，我们要追求或者要逃避的，不是某个人，而是这个人带给我们的感受。在人际关系中，这个例子是很有用的，当我们明白了这一点，我们要做的，不是逃避某个人，而是开发和这个人的新的交往的角度和层面，当他闪光的部分被你发现的时候，你的感受也就改变了，你们的关系也随之而改变。把“OLLO黄金三角”印在脑子里，对我们的人际关系，是大有好处的。
第四个结论：真正伤害我们的，不是事件本身，而是我们对事件的看法和态度。
我们的看法和态度，决定了特定的事件给我们的感受。这个感受，是很主观的，如果我们受到伤害，和事件本身无关，而是和我们的态度与评价有关。明白了这一点，我们就可以大大提升自己的心理防御能力。
举个例子来说，比如股市里面出来一个消息，这个消息本身是中立的，但是我们各自的态度和评价的区别，造成了我们对这个消息的感受是不同的，起码可以简单地划分为“利空”和“利多”两种情形，如果消息利空而你满仓了，感受肯定不好，而你恰好是空仓，感受可能就很好。在这个例子中，事件的中立性和感受的主观性很容易理解，但是在更加复杂一些的情境里，我们就很容易迷失。
我们再来看另外一个例子，就更加能够理解这个结论。我们都知道，现实中有些人的性格比较敏感，甚至多疑。在这些人身上，最能够看清楚他们怎样用自己的方式去评价外在的事件，从而得出使自己受到伤害的结论。比如两个同事在说话，看见这个人过来，他们就停止了谈话，这个人，很可能得出一个结论：“他们两个一定在说我的坏话！鬼鬼祟祟的！”接着，他开始猜想那两个同事在说什么，再接着，他会“推理”出一个话题，于是“恍然大悟”：“他们一定在说这个事情……哼！”于是开始生气。也许那两个人终止谈话和他走过来，只是巧合，但是他敏感多疑的性格，会让他只能得到这样的结论，于是生闷气，于是伤害到自己。下面我们再看一个更复杂一些的例子。
例如，王小姐今天很生气，因为张先生在公司晨会上当着经理的面说了王小姐昨天工作当中的一个失误。这句话看起来没有任何问题，但是我们要研讨心理过程，就要做些分解，来放一下慢动作。首先，把王小姐代入“OLLO黄金三角”当中的“我”；把“张先生在公司晨会上当着经理的面说了王小姐昨天工作当中的一个失误”，代入“事件”；把“很生气”代入“感受”。现在，我们的问题是：事件怎样导致感受呢？把这个问题去问王小姐，也许她会委屈而愤怒地说：“哼！这个姓张的，就是想通过打压我来抬高他自己！他居心不良，太卑鄙了！”或者说：“他就是存心的！这又不是什么大事，一定要当着经理的面，在开会的时候说，摆明了就是和我过不去！”等等等等。这些叙述，代表的是王小姐对这个事件的评价和态度。真正让王小姐生气，也就是感到受到伤害的，是这些评价，而不是事件本身。至于张先生为什么这样做，原因只有张先生自己知道。有可能，正如王小姐所说，就是和她过不去，也有可能，张先生认为这个事情很严重，必须在这样的场合说出来，总之，那是张先生自己的事，和王小姐无关。我们要注意的是，王小姐对这个事件的评价和结论，在伤害王小姐自己。当她把这个事件解释为张先生要和她过不去，存心要伤害她的时候，她才真正生气，才会感到受到伤害。
以上，我们把心理过程进行了慢镜头回放，可以把事件到感受的过程看清楚，而实际上，这个过程往往是非常非常快的，就在事件发生的同时，我们的评价和感受就出来了，于是我们很容易把造成伤害的原因归结到事件上。也许张先生的话还没有讲完，王小姐的这个结论就产生了，感受也产生了。可是，实际上，这个过程是经历了“事件－对事件的评价－感受”这样三个环节的。
好，现在我们再来看看，王小姐依据什么来做出对事件的评价。有的时候，我们是有证据来支持我们的结论的，而有的时候却没有，我们只是根据经验或者思维定式就得到了这个结论。在前者的情况下，王小姐会说：“这个姓张的一贯如此！他什么时候就这样对付过某某！”而在后者的情况下，王小姐最可能说的话是：“除此之外，难道还有别的解释吗？难道不是这样吗！”
是的，完全有可能不是这样。张先生完全有可能不是针对王小姐，而是对事不对人。如果王小姐得到的是另外的结论，那么她的感受就完全不同。比如，针对这个事件，王小姐如果能够想到：“唉！我居然犯这样的低级错误！以后工作要更用心一些！”结果就完全不同。无论她自己的工作品质，还是她和张先生的关系，都会不同。
最后要说明的情况，就是张先生确实如王小姐所认为的，就是卑鄙小人，就是故意针对她，蓄意伤害她，那怎么办？
我会问王小姐：“你认为你是他想伤害就伤害得了的吗？”其实，王小姐对待事件的态度和评价如果改变了，张先生是根本伤害不到她的。不过请注意，我不是暗示王小姐做人要狠一点，因为很多人可能会认为自己受到伤害是因为自己善良。其实狠一点，无非是说明你在受到伤害时具备比较强的反击能力，是伤害别人的能力。事实上，狠一点的人往往因为对别人有攻击性而更容易给自己带来伤害。当我们想还击的时候，伤害已经不小了。我要说的是在最初的时刻，怎样使自己不感觉到被伤害。
张先生说王小姐坏话，这是事件，而王小姐感到受到伤害，是发生在c轴上的。我们往往会混淆“事件”和轴线，于是想当然地认为是事件伤害了自己。其实王小姐如果脑子里面有“OLLO黄金三角”，那么她就可以把焦点放在c轴上，留意自己在以什么样的态度和什么样的评价，来用这个事件点燃自己的怒火。同样，也可以通过改变自己的态度和评价，来避免受到伤害。
由于决定我们是否受到伤害的，是我们自己的评价和态度，所以，即便如此，王小姐仍然有主动权。这就是我们平常常说的一句话：“不要和他一般见识。”既然张先生就是个卑鄙小人，和他一般见识，不就意味着王小姐自己也是卑鄙小人吗？王小姐正确的态度，不是去针对卑鄙小人张先生，因为张先生既然是卑鄙小人，那么第一，他显然不值得被期望去很快地就改邪归正，第二，既然是蓄意伤害，那么他当然乐意看到自己的行为取得了效果。所以，王小姐应该针对自己，看到是自己首先出现了失误，才给了张先生这样的机会，这样，王小姐看待事件的焦点，就不再是张先生如何如何，而是看到自己怎样“邀请”别人来伤害她，她就可以获得教训，以后工作再认真严谨一点，不再“邀请”别人来伤害自己。其实很多道理，我们的祖先和前辈都总结出来了，但是我们并没有正确地使用它。
现在再回到那些我们喜欢或者讨厌的人，我们现在应该知道，我们喜欢和讨厌的，不是这些人本身，而是这些人带给我们的一些感受。我们知道了其实不是别人在伤害我们，而是我们自己在伤害我们自己，这样我们就可以不让我们的人际关系去到消极的方向，也才可以检讨自己，从而发展和提升我们自己，尽量少受到伤害。
第五个结论：不仅要看问题的去处，还要看问题的来处
作为从事心理辅导工作的人，我有一个逆向思维的习惯，那就是不仅关注问题的去处，还更加要关注问题的来处。也就是说，面对当事人的提问，我除了要理解他的问题之外，还要思考为什么他会问这个问题。问题的来处，就是指什么原因让他提这个问题。
也就是说，我的脑子里有“r轴”。当出现状况时，我首先去检讨的，就是这里。
我们最常见的心理状态，是在感受的推动下去采取行动，引发事件。这是很自然的，没有任何问题。不过，反思与检讨，在很多时候，是我们成长的关键。
我们做的事情，有对的，也有错的，有的达成了我们的目标，有的正好相反。前者不需要检讨，后者却非常需要检讨。在一些时候，我们会陷入一个恶性循环，那就是越努力地做，结果越事与愿违。例如在一些亲密关系当中就是如此。有的家长希望孩子学习好，可是越是管教，孩子越是顽劣倦怠，有的夫妻，很担心另外一方出轨，严加看管，但是终于有一天发现对方真的出轨了，简直像不可逃避的宿命一样！
在我的经验里，很多家长来求助，动机都是来找方法，自己的孩子自己搞不定，认为是方法不对，来找我要方法，或者干脆就希望我去帮他们搞定。可是，对于我们来说，都知道一个亲子关系中的真理：孩子的问题就是父母的问题。如果我们不检讨r轴，就永远不知道问题出在哪里。
首先说感受，家长希望自己的孩子学习成绩好，这个愿望是合理的，没有问题。这里面有两种最基本懂得感受在起作用，首先是正面的，孩子学习成绩好，家长会很开心，很有面子，对孩子的前途也很有信心，觉得自己的努力和心血没有白费，很自豪也很安慰，这是渴望的，一想到这个美好的景象，就很向往；另外一个感受是消极的，那就是孩子学习成绩不好，将来前途一片黯淡，觉得自己很失败很伤心，而且孩子的未来不堪设想，充满了恐惧和焦虑，这是恐惧的，一想到这个，就非常想避免和抗拒。不同家长，还有不同的其他感受和动机，这里就不多说了。以上这两种感受都很合理，趋利避害，是一切生物的本能。感受本身，永远是真实的，也没有对错的。
问题出在感受所转化出来的欲望和动机。
任何一个家长，都希望自己的孩子学习成绩好，可是现实中总是有的孩子成绩好，有的不好。也就是说，在使孩子成绩好这个目标上，有的家长做的是对的，有效的，而有的家长做的是错的，无效的，甚至是反效果的。在需要检讨时，最糟糕的家长是逃避问题和拒绝检讨的家长，他们会说“我的孩子天生就是笨蛋！”这样的家长不多，但是也有，这是最糟糕的，他们用这样一个荒谬的思想掩盖自己的一切错误。有些家长会认为是自己的方法不对，这个类型的家长是最多的，可惜他们往往不知道没有正确的态度，就没有正确的方法。他们会为孩子请家教，或者像典狱长一样看守着自己的孩子做作业，但是效果很差。不是说家教不好，而是当孩子对学习感到逃避和厌烦的时候，家教很难发挥作用。至于看守着孩子，那是绝对错误的，没有人愿意生下来就当囚犯，那只会带来更大的困扰。这样的家长，会问：“怎样才能使我的孩子好好学习？”好了，这个问题的去处，是让孩子好好学习的方法，而来处是哪里呢？就是家长为什么会问这个问题。
这里有很多技巧是要提一下的。首先，要清楚面对的家长认为什么叫成绩好。有的家长对孩子的期望很高，觉得考试不到前十名，就是成绩不好；而有的家长，只希望自己的孩子保持中上水平；也有的家长，其实是希望不要隔三岔五被老师叫去学校谈话。这里就出现问题了，那些对孩子期望很高的家长，他们的所谓成绩好的愿望，是否合理？那些希望不被老师叫去谈话的家长，他们怎么能够就接受自己的孩子就是要差一些，要落后这个事实？另外，在这个环节上，虽然家长的问题表面上是一样的，“怎样才能使我的孩子好好学习？”但是其实内涵是完全不同的。第一类家长的问题，其实是“怎样使我的孩子保持在很优秀的状态？”第三类家长的问题则是：“怎样可以使我少操一点心？”
另外一个非常有用也非常重要的技术，是发现真实的内涵。每个行为、概念，对于任何人来说，都可以有完全不同的内涵，而我们往往忽视这一点，主观地以我们自己的内涵，去代替和理解别人的内涵。
例如，说到周末这个词，你会联想到什么？一个学生，可能联想到的是学钢琴；一个刚工作的青年人，可能联想到的是酒吧或者网吧；一个中年女性，可能联想到的是做家务……
再比如，家这个词。我们每个人，都来自不同的家庭背景和不同的教养方式，于是对家的感受就不同，由此形成的家的概念，也就不同。夫妻往往会为一些琐碎的小事情争执甚至冲突，很大原因就在这个对家的概念的分歧。例如有的人喜欢很整洁的环境，有的人却觉得家最重要的温馨和自由，还有的人可能是孤儿或者来自单亲家庭，对家的概念不完整……好了，由于各自的概念不同，那么对家的要求，对自己和配偶的责任义务的要求，也就会不同。于是冲突来了，爱整洁的丈夫可能对自己爱温馨与自由的妻子会非常恼火，反过来也一样。我曾经见过一对夫妇，几乎要闹到离婚，但是双方又都很想挽救自己的婚姻。男的非常非常气愤地说：“你到底在不在乎这个家？！”女方同样地气愤，而且还很委屈地说：“不在乎的是你！”他们吵了几年了，但是都不得要领，都不去检讨对方所说的家到底有些什么内涵。只是徒劳地在各自心目中的家的概念上打拉锯战。
这个技巧的应用范围实在是很广，抛开家庭关系，在商业上同样有巨大的用处。比如一次我去理发，遇到一位女顾客在大发脾气，因为发型师为她做的头发令她非常不满意。而发型师却很委屈地站在旁边，说：“小姐，你说你希望把头发做得可爱一点，我是按照你的要求做的呀……”他话还没说完，女顾客就跳起来，瞪着他，吼道：“你自己看看，这叫可爱吗！”造成这样的冲突的原因，原来是他们两位对“可爱”一词其实有着完全不同的理解。所以我们如果知道这个技巧，我们就会详细地询问对方，“你理想的家是怎样的？”“你觉得什么叫可爱？”这样，就可以知道这个概念在对方心目里究竟代表什么含义，就可以避免伤害对方，当然也避免了对方来伤害自己。千万不要用自己的概念，去想当然地替代别人的概念。这也是看问题的来处，使用r轴的一个好例子。
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