“多情剑客无情剑”是我发明的一个小游戏，说发明可能太过了，不过我确实不知道别人使用过这个方法，也许是我孤陋寡闻，自我感觉良好吧。
kitty
不过不要紧，这个游戏无论是谁发明的，确实是一个好游戏。
这个游戏虽然简单，但是可以让我们看到在我们的人际关系中，我们彼此怎样伤害对方。在亲密关系中，无论是夫妻关系、情侣关系、亲子关系、好友关系等等，只要是在你和你在乎的人之间的关系出现问题的时候，都可以使用这个游戏来进行修复和化解。
游戏这样进行。
找两根粗大一些的织毛衣的针，这就是剑了。
剑客是谁呢？就是关系需要改善的两个人。
两个人首先面对面站好，距离大约50公分，各自的一只脚后退半步，形成小小的弓步。右手拿毛衣针当剑，左手手掌伸开，面向对方，这就是“盾牌”。
游戏的要求是这样的，首先由一方发起攻击，用“剑”去攻击对方的“盾牌”。当另外一方的手掌感觉到被攻击的时候，就开始反击。怎样反击呢？就是也用自己的“剑”去攻击对方的“盾牌”。但是有一个要求，那就是要根据对方攻击的程度，来决定自己反击的程度。如果感觉对方的攻击是轻轻的，那么反击也要轻轻的，而对方的攻击是很重的，反击也可以很重，总之要点是，根据自己的感觉，把对方的力量还给对方。这一点非常重要。
好了，游戏就这样进行。当一方受到攻击时，就按照自己感觉到的攻击程度进行反击，另外一方也这样做，循环往复。
一般来讲，游戏进行到后面，双方的攻击的力量和频率都会增加，最终形成的局面，就是双方的“剑”都死死地抵在对方的“盾牌”上。比较投入的游戏者，有可能结束后，自己左手的手掌心都出血了。
好的，现在来说明一下。
最后阶段的情况，就是我们在人际关系中的紧张状态。关系紧张的夫妻、情侣和父母子女，其实都是经过了这样一个过程，最终把自己心中的“剑”狠狠地插在对方的心上。
我们每个人，都是通情达理的，都不会随便攻击他人，我们只有在受到伤害的时候，才会通过攻击他人来达到保护自己的目的。而且这个攻击，不是随便来的，是会根据自己受到的伤害的程度来决定自己反击的程度。不过呢，请注意，任何攻击行为都是会造成伤害的，受到攻击的一方，同样也会以这个模式进行反击。结果，就形成了连续的互相攻击。一开始，任何攻击都是理智的，有节制的，我们的攻击行为都是两个目的，第一是通过自己的攻击制止对方的攻击，以达到自我保护的目的，第二呢，是告诉对方，你给我的伤害是怎样的，我也让你感受一下。但是，随着攻击的持续，很快就会升级，最终可能完全失控，甚至不可收拾，造成永久的伤害。
为什么会这样呢？为什么我们的攻击行为会升级，为什么我们的理智会逐渐失去作用，完全掉进负面情绪当中，最后让自己也让对方遍体鳞伤？
问题出在两个字：感受。
也就是在游戏中，我们感觉到的“剑”刺到自己“盾牌”上的力量。
感受是很主观的，不需要别人的认可，只要自己知道就够了。感受的差异，导致冲突。
比如，在追溯某一次冲突的时候，被动的一方往往是很理直气壮的，这一方的道理是：“他先动的手，所以一起都是他的错！”很多时候，双方都认为自己的被动的。例如以下的对话：
先生：“她的脾气太差了！我又没说什么，她就暴跳起来！一点道理都不讲！”
太太：“你简直是恶人先告状！你天天在外面喝酒，就有时间？要你陪我去逛逛街，你就没有时间！”
就这么两句话，包含了大量的信息，我们需要用慢镜头回放的方式来考察一下。
在丈夫的角度，他不愿意陪妻子逛街，心里感到为难，他把这个不愿意表达出来。在他的感受里，仅仅是表达自己的不愿意，而没有伤害妻子的意图。（不愿意的原因暂时不讨论）所以，当妻子发脾气时，他又会感觉到自己是无辜的，而对方是不可理喻的，“脾气太差！”。
但是在妻子的感受里，就感受到了伤害。丈夫和朋友去喝酒，就那么开心，那么有时间，陪自己逛逛街，就那么不开心，就没有时间！哼！于是，她心里的怒火就被点燃了，然后发动攻击。妻子生气，是因为丈夫的态度使她感到自己受到了伤害，人只有在觉得自己受到伤害的时候，才会理直气壮地发起攻击，才会“师出有名”。
表面上看，丈夫只是拒绝了妻子的要求，但是这个拒绝行为，对妻子造成了伤害，引发了妻子的愤怒。他们双方，在对拒绝逛街这个事情上的感受，有很大的分歧，这就造成了冲突。丈夫根据自己的感受，不认为拒绝是攻击行为，不认为妻子应该对此生气，而妻子认为这个拒绝就是攻击行为，她的生气发怒，是完全合情合理的。
以上是第一个回合。
到第二个回合，情形完全一样，除了感受到对方给自己的伤害和自己情绪的升温之外，没有任何好转，于是你来我往，一场家庭大战就轰轰烈烈地展开了。然后就发生了很多事情，也许过去他们生活中各种没有处理好的摩擦和伤害，也都被带出来了。
刺激－感受－反击－又被刺激－感受强化－反击强化……“多情剑客无情剑”的游戏，就这样在我们的生活中上演。
感受，是最核心的环节，是我们行为的背后推动者，要跳出这个怪圈，就要从这里开始。
我们人是有理智的，而类似这样的时刻，就是最需要我们使用理智的时候。
感受是什么呢？是我们对外部刺激的主观判断和评价。我们只要改变一下判断和评价，就可以改善我们的感受，也就可以改善我们的行为，从而改善我们的结果。
怎样改善呢？
当自己受到伤害的时候，我们要警觉，不要立刻就“哦，有人攻击我，我去攻击他！”而是要一边深呼吸一边想一想，“他这样说，这样做，我很难过。我做过什么，说过什么，让他要这样对我呢？我要怎样说，怎样做，才可以让他不伤害我？”
这才是积极而正确地解决问题的方法。
在上面这个例子中，妻子感到受到伤害，首先是遭到拒绝，其次是把拒绝和丈夫外出喝酒联系起来，也许她对丈夫的这个行为，早就感到愤怒了，好了，现在两个事情一连接，“啪！”一下，就打出了愤怒的火花。
丈夫一方呢，也许喝酒是为了工作和应酬，他自己本来就不开心，他内心觉得自己这样辛苦，完全是为了家，可是妻子不但不理解，还埋怨他，他很委屈。至于逛街，也许他过去陪妻子逛街，都觉得很无聊，他实在是不喜欢。
他们谁有错呢？都没有错。他们错在哪里呢？错在首先要对方完全认可自己的感受，其次错在不尝试把去认同对方的感受，再次错在用攻击别人的方式来表达自己的感受，还有其他来自各自的成长环境生活习惯价值观念个人经验等等方面的原因……
要改善这一切，首先要认识到，在“多情剑客无情剑”这个恶性循环当中，自己的行动越是努力，结果就越是事与愿违，所以首先要终止这个行为，然后再去反思自己做了什么，让对方要来伤害自己。这个丈夫可以把关于喝酒的目的和感受与妻子沟通，组好可以找到不用拼命喝酒又可以达成目标的方法，实在是不行，也要让妻子知道，自己这样喝酒、伤害自己，实际上是为了她。而妻子也应该反思一下，为什么丈夫不愿意陪自己逛街，自己做的哪些事情让丈夫不舒服，是否可以改进？
我们每个人，天生都是“多情剑客”，所以请善用手中的剑，不要只会用“无情剑”。
